"...где-то между 3 и 4 этажами свет резко померк. Жалобно скрипнул трос и кабина лифта замерла вместе с гримассами недоумения на наших лицах. В подобной ситуации, наверное, мы бы переглянулись, пытаясь в глазах друг друга понять, что же дальше... Но из-за тщетности увидеть хотя бы силуэт соседа каждый из нас занял свой угол и углубился в диалог с самим собой. После 5 минут тяжелого молчания, когда пыль досады улеглась, Александр Иванович, стоявший рядом, с грустью выдавил:"Да, прямо как в анекдоте." Рассерженная опозданием на работу тетя Лида не замедлила злобно откликнуться:"Ага, вы еще анекдоты начните травить!". И тут откуда-то изнутри, определенно игнорируя мои мысли, у меня вырвалось: "О! Кстати, а этот знаете?"... Когда лифтер открыл створки, тетя Лида в слезах от смеха, не торопясь выходить из кабины, просила меня дорассказать очередной анекдот, прерванный звуком открывшихся дверей. С тех пор люди, считавшиеся "изрека здоровающимися просто соседями", поздравляли друг друга со всеми праздниками и Днями рождения. Слывшый кляузником Александр Иванович даже не сдал меня родителям, застукав с сигаретой в зубах..." Этот случай заставил меня посмотреть на анекдоты немного по-другому. Помимо увеселительного эффекта (что само по себе приятно) этот жанр имеет и более практичное применение. Я использовал его не раз в различных ситуациях - для налаживания контактов, для разрядки напряженных ситуаций, при сложных переговорах и т.д. Уверен и Вы найдете им замечательное применение. Читайте, пользуйтесь.
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?"
В гостинице:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли…
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный…
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом -
написать ему письмо. Заходит в фирму, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Видете-ли, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся
подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... поворачивается задом... снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя задница!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной
бумаги!!!!!
- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. - Заведите себе любовницу. - У меня их три - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене…
- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет. Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п....!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
Приходит парень устраиваться на работу в супермаркет.
Беседует с начальником отдела, то-се, пятое-десятое, вдруг прибегает секретарша босса и приглашает начальника отдела к нему.
Начальник пареньку и говорит:" Я ушел на 30 минут, вставай за прилавок, вот тебе и испытательный срок! Вернусь - поговорим."
Через 25 мин. возвращается и видит как паренек беседует с потенциальным покупателем.
- Вот вы купили удочку, снасти, собрались на рыбалку...
- Да.
- Позвольте узнать, а пойманую рыбу вы куда будете складывать?
- В мешок.
- В мешок? Но ведь она пропадет? Посмотрите компактый, обьемный садок, из суперлегкого сплава, сборный!
- Хорошо, впишите в счет.
- А Вы на рыбалку как поедете, ну на электричке? Тогда обратите внимание вон за окном новый джип, экономный, на 50% работает от солнечных батарей...
- Хорошо, впишите в счет.
- Скажите а ночевать вы как будете?
- Ну наверно в машине.
- Зачем, когда есть Финская, удобнейшая палатка, не промокаемая, непродуваемая, в сложенном виде рулон
30 х 20 см.
- Хорошо, впишите в счет.
И т.д. и т.п.
В общем клиент уходит купив: удочку, снасти, садок, одежду, палатку, портативную мебель и плиту, джип с прицепом.
Обалдевщий начальник отдел подходит к парню и говорит:
- Ты принят! Но скажи как ты продал ему все это, если он пришел только за удочкой?
- Какой удочкой?! Он прокладки жене покупал, а я и говорю Вам - все равно три дня нельзя, езжайте на рыбалку!
Новый русский приходит на прием к психологу, который задает ему вопрос: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик? - Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили! - Речь вообще-то о ножницах… - Ножницами прибили?! Круто!
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Cколько тебе говорить - сходи перед сном.
- Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки соберет!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
Разговор детей новых русских:
- Я вчера влез в папашин компьютер, там такая чумовая игра... "1с бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
- Какой же ты лентяй! - говорит парень приятелю. - Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея. А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии.
Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к
себе Верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим
укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать,
скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море.
Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь
тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на
берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом
по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по
дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю…, но вот две-три PR-публикации в Ветхом Завете
по результатам этой акции я могу гарантировать!
Предприниматель пошёл в лес за грибами.
Он доехал до леса на машине, оставил её на
обочине дороги и углубился в лес. Там он
долго ходил, но, проплутав около шести
часов, понял, что заблудился и не в
состоянии вернуться к своей машине. На
берегу ручья под высокой сосной он увидел
удобный пенёк и сел на него, чтобы
отдохнуть. Через какое-то время к месту,
где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете
ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на
него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу,
на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,
стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес -
консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?"
- спросил прохожий.
"Ваш ответ технически
правилен, но абсолютно бесполезен, и
фактически я так до сих пор и не знаю, как
выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть,
президент крупной компании! "- улыбнулся
консультант.
"Точно! А как Вы
догадались?"
"Следите за мыслью: Вы
прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё
же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не
знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально
Вы находитесь в точно том же положении, как
и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу
проблему Вы, так или иначе, превратили в
мою ошибку!"
Лекция в институте.
Профессор: "Существует очень небольшая группа языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Гораздо более обширна группа языков - в которых двойное отрицание означает отрицание. Но мир не знает ни одного языка, в котором бы двойное согласие означало отрицание".
Сомневающийся голос с галерки: "Ну да… конечно…"
Пациент - врачу:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?!
Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш, показав на свой лоб.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые
скрипят в одной тональности!
